Mono (religión)

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

De la serie religiones del mundo:
Mono (religión)
Creador	Chita
Profeta	Tarzan
Número de creyentes	1 mas con cada click.
Dogmas fundamentales	Banana Split.
No se puede...	Comer Tofu.
Sí se debe...	Comer Bananas.
Promesas principales	Eterna Felicidad y Bananas.
Nivel de frikismo	poca concentrada la mayor parte en pocos miembros
Máximo exponente	Tú

La religión del Mono es un culto aun poco difundido, pero que llegará a su máxima expresión cuando la cristiandad vea que adora a un zombi. Las religiones monoteístas son las que se basan en la religión del mono de toda la vida.

¿Quién es El Mono?

Dime si no es digno de tu fé?

El Mono es Dios, el Mono es la exaltación máxima de la belleza y la admiración. El Mono es tan políticamente correcto que tiene el carisma de un dictador, pero si lo dices nadie te mira atravesado.

Origen

los profetas cuentan que durante un retiro espiritual a los valles de changrila, Bill Gates encuentra a el mono y le brinda el don de comer bananas la adivinacion y el rango de Diox. Con todo esto, el mono termina el entrenamiento y le profetiza un sanguinario futuro..

¿En qué doctrinas se basa vuestra creencia?

• Amarás al Mono sobre todas, todas, repito todas las cosas (esto implica que jamás podrás decirle a tu pareja que la quieres más que nada en el mundo, ya que de lo contrario Mafalda aparecerá y hará que te reviente la cabeza con sabihondería).
• No tomarás el nombre del Mono en vano: cada vez que alguien pretenda que cumplas una tarea vejatoria hacia tu persona (limpiar, bailar reggaeton, cantar un himno patriótico, estudiar…) puedes alegar que va contra tu religión. -¿Que qué tiene que ver?, bueno nadie discute la diferencia entre separatista y catalán / gallego / vasco, y nadie se queja…-
• Santificarás las drogas y las fiestas (de lunes a domingo entre las siete de la mañana y las siete y diez del día siguiente, con especial hincapié en las misas y la celebración del Santo Matrimonio, con su inclusive rito de correr desnudo delante de tu suegro mientras gritas “Choped y Jamón, atízame cabrón”). NOTA- si no tienes tendencia a drogarte, siempre puedes reírte de los que sí lo hacemos.
• No matarás Boneheads o pseudónimos (Sophie, patriotas y demás bacterias autoritarias) la escoria también tiene un hueco social.

• Robarás a las multinacionales explotadoras y represivas contra el sindicalismo (si el capricho o “necesidad” te puede…).
• No dirás falsos testimonios, sólo ocultarás la verdad (créeme, tu madre no quiere saber que esa barriguita no es a causa de un empacho…) NOTA: URDACI NO FORMA PARTE DE NUESTRA CREENCIA.
• No consentirás pensamientos ni deseos impuros acerca de Yola Berrocal, Moratinos, o Ana Palacios.
• No codiciarás un ipod con la cancio de la religon del mono
• No respetaras niguna otra religión o secta, pero dirás que si lo haces.
• No respetarás la ignorancia popular ante la monoreligión. Pero, ojo, CADA DÍA SOMOS MÁS.
• Promulgarás la palabra del Mono allá donde te encuentres (siempre desde el respeto y la admiración)
• Amaras a chuck norris , a tarzan y al fary (pero no tanto como al mono) ya que son unos importantes personajes para nuestra religion (la del mono)
• Odiaras a hannah montana , a los jonas brothers y a toda la gente de salvame , por encima de todo (eso es obvio).

Si tuvieses que disuadirme para que entrase a formar parte de tu doctrina, ¿qué argumentos utilizarías?

El Mono , es buena gente porque va por la calle andando y por tan sólo 3000 euros al mes podrás alcanzar la “infelicidad” temporal eterna (la coca esta absurdamente cara y es una cosa del demonio ya que hace burbujitas al abrirse pero si no no). Además el Mono no hará nada por ti, pero al menos lo sabes de antemano.

Religión

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